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前回に続き、弁護士の住田裕子さんにお話をうかがいます。法律の面から見た場合、おひとりさまの老後にはどのような課題があり、それにどう備えればいいのでしょうか。考え方と具体的な対応策を教えていただきました。

 

医療同意はおひとりさまにとっての大きな問題

前回のお話で、おひとりさまが「最期まで自分らしく生き抜く」には、自助の覚悟と共助の基盤作りが大切だということを痛感しました。ところで、法律の面から見た場合に、おひとりさまの老後には、どんな問題課題がありますか？

「医療同意」は大きな問題になっています。ご存じの通り、医療行為には患者本人の同意が必要ですが、危篤状態であったり判断能力が弱まっていたりして本人が意思決定できない場合には、誰かが代わりに同意しなければなりません。その際、誰が決定権を持つかが問われているのです。

 

家族がいる場合は、扶養義務の範囲内で家族が判断するのですよね？

そうです。ただ、親子間、兄弟間で利益相反があって、なかなか同意が得られないこともあります。

 

家族がいる場合でも意見の相違などの問題があるのですね。親族がいないおひとりさまの場合は、どうなるのですか？　友人などでもいいのでしょうか。

そこが法律的な穴でもあるのですが、親族以外でも可能です。たとえば、意識のない人がひとりだけで搬送されてきた場合、現場の医師たちは、何とかして身内など連絡の取れる人を探そうとします。人命救助を最優先して最善を尽くそうにも、医療同意を得られないまま治療した結果、あとで家族などが現れて「そんな治療は必要なかった」と訴訟でも起こされたら、やぶ蛇です。患者が治療費を払えなかったり、死亡した場合の身元引受人が必要だからというだけでなく、医療同意が得られない段階では、誰がその判断に責任を持つのかがわからないから、怖くて治療ができないというのが本音ではないでしょうか。

 

友人でも医療同意を代行できるものの、明確な証拠が求められる

家族がいない場合、誰が判断するのかが問題になるのですね。成年後見人には、医療同意の権限はないのですよね。

そうです。成年後見人の仕事は「財産管理」です。そこに医療同意まで含まれたら、ただでさえ成年後見人の引き受け手が少ないのに、いっそう敬遠されてしまうのではないでしょうか。

 

人の生死に関わる判断をすることになるわけですからね。たとえば、自分であらかじめ「このような場合はこうして欲しい」というウイッシュリストを作成しておき、それを友人などにも知らせたうえで、その友人を緊急連作先に指定しておいた場合はどうでしょう？　友人の医療同意で治療をしてもらう、あるいは治療しないということは可能でしょうか。

最終的には本人の意思が決定打になりますから、本人の意思を明確に示すことができれば、可能ではないでしょうか。ただし、その場合には「証拠」が重要になります。言葉だけでは信用してもらえない可能性もあるので、きちんと書面にしておくことが必要です。と同時に、延命治療はどこまで受けたいのか、緩和治療はどうしたいのかなど、考えうるケースについて、自分の意思をなるべく具体的に書面で残すことも必要でしょう。

 

具体的にというのは、人工呼吸器はつけるか、胃ろうは行うか、というレベルでですか？

そのほうが望ましいと思いますよ。この二つはどうするか、考えておくべきですね。今後、治療手法は医療の進歩とともに、想定できないことが増えていきますが、ざっくり言うと、改善の見込みはなく、単なる延命的な医療を望むかどうかです。よく言われる機器とチューブだらけの医療を受け入れるかどうかですね。ご家族や親しい人は、“できるだけ長く生きていて欲しい、１分１秒でも”という切なる気持ちが生じますので、医師もその意向を無視できません。そのためには、今、わかっている医療手法についての考え方を明記しておく意義は大きいでしょう。

もう一つ、苦痛緩和ケアについても考えておきましょう。場合によっては、死期を若干早めるものであっても、これを求めるかどうか、です。消極的安楽死問題でもありますね。

 

ウイッシュリストには、遺書のように、これを守っていないと効力がなくなるといった書式のようなものはありますか？　又、無効になってしまうのでしょうか？内容で無効になる場合はありますか？

遺言と違って定まった書式、形式はありません。すべて英語でもかまいませんし、自筆でなく、パソコンで作成しても署名等から、作成者が明らかであれば問題ありません。
ところで、遺言は、内容については法定事項のみ効力があり、形式も厳格に決まっています。とはいえ、法定事項以外のことでもその意思は十分に尊重されますし、字や内容がわかりにくいものであっても、これまでの遺言者の示してきた言葉や行動も考慮して、できるだけその意思を推し量って解釈すべきという判例があります。

 

そうすると、法定の形式のないウイッシュリストは、自由意思から出た真摯な言葉であれば、わかりにくいものであっても、同様に、できる限りの尊重はされるはずです。ただし、無効になる場合、というのが法律上あります。民法90条違反になる「公序良俗に反する内容」です。そこで、微妙な話題として「安楽死」問題を挙げておきましょう。日本では、毒物を服用、投薬して死期を選べる積極的な安楽死は、この90条違反で、認められないと考えられています。常識的なものであれば、問題はありませんが。

 

無効になるもう一ケースは、遺産の配分方法などについて、遺言で記載した内容と矛盾する場合です。この場合は、遺言が優先します。もっとも、ウイッシュリストも遺言の形式を備えれば、自筆証遺言書として有効になりますから、以前の遺言事項と違った配分等をしたい場合は、遺言の形式に整えたものにすればいいわけですが。

 

将来的に、成年後見制度でカバーしきれない医療同意の代行を「おひとりさまスマイルCafe」でお手伝いすることも考えられますね。

 「おひとりさまスマイルCafe」が、愚痴や自慢を聞いてくれて、大きな契約の前にチェックをしてくれて、医療同意の代行もしてくれたら、心強いですね。

 

特定の人に財産を遺すには養子縁組という選択肢もあるけれど…

ほかにも、おひとりさまが備えておくべきことはありますか？

 相続の問題もありますね。子どもがいないおひとりさまの場合、誰がどの財産を受け継ぐかが問題になります。父母や祖父母など直系尊属が生存しておらず、兄弟姉妹も亡くなっている場合、兄弟の子どもが相続人になりますが、一般的に甥や姪など血縁関係が薄い人たちほど、露骨な相続争いをする傾向があるんです。

 

そうなんですか。特定の人に遺したい場合は、遺言だけでなく、養子縁組したほうがいいと聞いたことがありますが…。

 

養子縁組した場合、養子は実の親の財産を引き継げなくなりませんか？

特別養子、つまり養子が戸籍上も実の親との親子関係を断ち切る養子縁組でなければ、実の親の財産も引き継ぐことができます。とはいえ、養子縁組は、慎重に考えてからすべきでしょう。養子と離縁するのは、配偶者と離縁するよりもずっとハードルが高いからです。事実、「養子縁組したとたん態度が豹変した。後悔している」という相談は少なくありませんし、その場合も、虐待など暴力的なものがない限り、なかなか離縁は認められないのが現実です。

 

　もっとも、「介護をし、最期を看取ってくれるなら、あとは財産がどうなっても構わない」と思えるのなら、それもひとつの選択肢と言えるでしょう。ですが、介護もせず、最期も看取ってくれない人が養子にならないとも限らない。それは、頭に入れておいたほうがいいでしょうね。

 

判断能力が薄れてきてからの養子縁組には、用心したほうがいいですね。

遺言書は何度も書き換え可能　意志が固まってから公正証書に！

ところで、もともと兄弟姉妹がいない人の場合、遺した資産は国庫に入ってしまうのですよね。「苦労して築いた資産が国庫に入りムダに使われたら…」と考えると、それにも抵抗を感じます。

そう思うのなら、元気なうちに形見分けをするという選択肢も考えられます。生きているうちに渡すと不便が生じるなら、遺言書を書いて、それを周囲にも公開するといいかもしれません。遺言書は何度も書き換えられるので、書いたものを見せたとたん手の平を返す人がいるようなら、また書き直せばいい。それで「もう、これでいい」と意志が固まったら、そのときに公正証書にしましょう。大切なことは、自己決定力がある間に決めておくということです。

特に、ご自分が築いた資産は、周囲の人に差し上げるのは当然でしょうが、「寄付」の途も是非考えてみて下さい。社会の役に立つ！どなたかの生き甲斐に繋がる！などなど、ささやかでもかまいませんから。ちょっといいことした、と思えれば幸せではないでしょうか。

 

おひとりさまの老後は、自己決定の連続なんですね。

前回も言いましたが、自己決定力があるからこそ、ひとりで生きてこられたわけですよね。自分のことを潔く、自分で決められるって幸せなことだと思いませんか？

 

 

そうですね。自己決定力はおひとりさまの最大の武器でした！

そうですよ。だからこそ、それができる間に、自分の終末期や、その後のことまで、自分でしっかり決めておきましょう！

 

「おひとりさまスマイルCafe」も、そうしたお手伝いができるプランを提供していければと思います。本日はどうもありがとうございました。